SER MULHER,KKK

 

Meu nome é MULHER!

Eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção ..
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER !!!

 

ATIVIDADES SEXUAIS...

A apresentadora de um programa feminino de variedades pergunta à D.Irene, uma jovem senhora: - A Senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa? - Ah, sim... De manhã, levo os meninos ao colégio. Depois, na volta do colégio, tenho três horas de atividades sexuais... Então, meu marido e filhos chegam pro almoço, almoçam, ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres... Aí, tenho mais algumas horas de atividades sexuais até a noite, quando jantamos e vamos todos pra cama! - Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consiste essas atividades sexuais? -Ah, lógico, explico sim! Atividade sexual é fazer tudo o que é foda: é foda varrer, é foda passar pano no chão, é foda lavar roupa, é foda arear as panelas, é foda lavar cachorro, é foda arrumar camas, é foda costurar, é foda passar roupas, é foda limpar os vidros... Etc..etc...

*MULHER NÃO GASTA ELA INVESTE!!!*

 

  A mulher passeava de carro e ao parar no sinal foi abordada pela mendiga, muito suja, de péssima aparência, que lhe pediu dinheiro para comida. Ela pegou R$ 100 e perguntou: - Se lhe der este dinheiro, você vai sair com amigas e gastar tudo? - Que é isso, dona, não tenho amigas, moro na rua... - Não vai sair pelas lojas gastando? - Nem entro em loja, porque não deixam. Só gasto só com comida! - Não vai ao salão fazer cabelo e unhas? - A senhora tá maluca? Nem sei o que é salão... - Bom, não vou te dar dinheiro, mas entre no carro que vai jantar comigo e meu marido. A mendiga pasma retruca: - Mas teu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há tempo, estou imunda e fedorenta... - Não faz mal, quero que ele veja como fica a mulher quando não sai com as amigas, não faz compras, nem vai ao salão!!!

 

JOGADA DE MESTRE!!!

 

 

Acompanhado de uma belíssima e atraente mulher,

o sujeito entrou na joalheria e mandou

que ela escolhesse a jóia que quisesse,

sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra,

ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis.

Preço… US$ 458 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de

cheques e começa preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo,

percebe a fisionomia constrangida e

preocupada do vendedor examinando o cheque.
O cliente, então num gesto de gentleman,

toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando

que o cheque pode não ter fundos.

É natural, eu também desconfiaria,

afinal, uma quantia tão grande…
- Tudo bem. Façamos o seguinte:

hoje é sexta-feira e o banco já fechou.
Você fica com o cheque e com a jóia.

Na segunda-feira, você vai ao banco,

pega o dinheiro e manda entregar

a jóia na casa dela, ok?
Cheio de mensuras e agradecimentos

pela compreensão o vendedor encaminha

o casal até a saída, desejando-lhes

um bom fim de semana.
Na segunda-feira,

o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que,

infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco,

mas o cheque não tinha fundos.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema. Pode rasgar o cheque.

Eu já comi a mulher…

A INVEJA DO DIABO...

E Deus fez a mulher... Houve harmonia no paraíso. O diabo vendo isso resolveu complicar... Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes. O diabo deu pontas duplas e ressecadas. Deus deu a mulher seios firmes e bonitos. O diabo os fez crescer e cair. Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante. O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote. Deus deu a mulher músculos perfeitos. E o diabo os cobriu com lipoglicerídios. Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa. O diabo a fez falar demais. Deus deu a mulher um temperamento dócil. E o diabo inventou a TPM. Deus deu a mulher um andar elegante. O diabo investiu no sapato de salto alto. Então Deus deu a mulher infinita beleza interior. E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora. Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40. O diabo deu de presente a menopausa aos 50... Só pode haver uma explicação para isso: O diabo é V I ADO !!!!! ô Bicha invejosa rsrsrs __._,_

CRONOBIOGRAMA FEMININO!!!

1 aos 5 anos: A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.

5 aos 10 anos: Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.

10 aos 15 anos: Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.

25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos:

G1 As que casaram por dinheiro

G2 As que casaram por amor

G3 As que não casaram

G4 As que simplesmente casaram

G5 As inteligentes

G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão..

G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.

G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem .

G4: não entendem por que casaram.

G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.

30 aos 35 anos: Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.

35 aos 40 anos: Procura ajuda espiritual.

.

40 aos 45 anos: Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

45 aos 50 anos: Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.

 

Após os 50 anos

FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!!
...Mas, aí vêm a osteoporose e o reumatismo e ferra tudo...

Luiz Fernando Verrissimo

 

 

 

 

 

A GRIPE DO RICARDÃO

MUITO  BOA,KKKKK

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato. O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara. O marido coloca a arma na cabeça do homem nu. A esposa grita: - Não faça isso!Esse homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!! Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta: - O que você faria? O motorista responde: - Coloca logo o cobertor, antes que ele pegue uma gripe...