QUEM INVENTOU ESTAS FRASES ?????HOMEM LÓGICO...

Frases diversas, sobre Mulheres

• Existem 2 tipos de mulheres: As que me amam e as que ainda não me conhecem..."
  

• Existem 2 tipos de mulher: a que não conhece pinto, e a que adora."

• "Mulher de bigode nem o diabo pode".
  
• Você sabe quando a mulher tem um neurônio? R: Quando engole um mosquito.
  E quando ela tem 2 neuronios? R: Quando está grávida de uma filha!

• Entre duas mulheres nunca há um diálogo, no máximo um monólogo coletivo.

• Mulher e pipoca é só dar uns pulinhos que cai logo na boca do povo.

• Mulher é igual circo. Debaixo do pano é que está o espetáculo.

• Mulher e laranja a gente descasca e chupa.

• 99% da beleza feminina sai com água e sabão.

• Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.

• Mulher não vale nada, até pobre tem.

• Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir...

• Mulher diz que parto dói, porque não tem um saco como alvo em brigas ou discussões.

• Mulher feia é igual a pombo correio: em qualquer lugar que se deixa ela sempre sabe o caminho de casa.

• Mulher é igual a musica. Só e boa quando nova.

• Mulher é igual a abelha: ou dá mel ou dá ferroada.

• Mulher é igual a chuchu. Quando pula cerca, o vizinho come.

• Mulher é igual a agulha. Volta e meia perde a linha.

• Casamento é igual a circo. Você é equilibrista, domador, magico ou palhaço.

• Mulher pequena é o ideal : Dos males o menor !

• Mulher e bife quando mais batida mais macia fica.

• Como o peixe precisa de água pra sobreviver, a mulher precisa de um machão para o seu real prazer.

• Mulher feia é igual a jiló. Tem pouca gente que come.

• A mulher tem direito de chorar quanto quiser ao descobrir as infidelidades do marido.

• Ir a Paris e levar a mulher é a mesma coisa que ir a um banquete e levar sanduíche no bolso.

• Ir a Europa com a mulher é gastar o dobro e se divertir pela metade.

• Diga sempre a verdade a sua mulher, mesmo que tenha que mentir um pouco.

• Sempre fui a favor do movimento feminista, principalmente do movimento de cadeiras.

• De um fogão novo para sua mulher. Você não sabe do que é capaz uma mulher agradecida.

• A mulher inteligente tem de entender que, não lhe faltando nada em casa, as outras também são filhas de Deus.

• Uma calça jeans sem bolsos é como uma mulher sem seios: a gente não sabe onde por as mãos.

• Você sabia que mulher (esposa) é como Trator. É muito boa pra trabalhar, e horrível pra passear !

• Quando o cara se casa com 5 mulheres, o que é? - poligamia.

• Quando o cara se casa com 02 mulheres, o que é?? - bigamia.

• Quando o cara se casa com 01 mulher, o que é? - monotonia.

• Mulher de amigo meu para mim é cobra... ... é só no pau mesmo!

• A mulher deve sempre sonhar com um marido fiel e obediente, desde que não pretenda transformar isso em realidade.

• Você sabe qual a coisa mais inteligente que já saiu da boca de uma mulher? - O pau do Einsten.

• Não se ama duas vezes a mesma mulher...

• Não se pode confiar nas mulheres, uma delas pode estar sendo sincera....

• O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.

• Mulher é igual carne. Quanto mais se bate, mais macia fica.

• Mulher é igual chiclete, quanto mais se pisa, mais gruda no pé!

• Mulher é igual chiclete, quanto mais mexe mais dá bola.

• Mulher é que nem Chips: impossível comer uma só!

• Mulher é que nem chuchu, quando pula o muro o vizinho come...

• Mulher é que nem filme, só se revela no escuro !!!

• Mulher é sólida. Se fosse líquida, eu beberia.

• Mulher é tudo igual: só muda o endereço !

• Mulher feia aqui, bate e volta...

• Mulher feia é igual a macaco gordo, só quebra galho..

• Mulher feia e urubú, comigo é na pedrada...

• Mulher não tem cérebro; tem adubo para crescer cabelo ...

• Mulher não tira Carteira de Habilitação... Tira porte de arma.

• Sabe qual é a diferença entre o casamento e a guerra? - R: É que na guerra vc não precisa comer o inimigo. "

• Voce sabe qual o feminino de PEIXE-BOI? - R: Peixe-mulher.

• Quantos homens são necessários para se abrir uma lata de cerveja? R: Nenhum. Ela já deve estar aberta quando a mulher a traz da cozinha.

• Porque uma lavanderia é o pior lugar para se paquerar uma mulher? R: Porque uma mulher que não sabe lavar as próprias roupas em casa nunca vai ter capacidade de cuidar bem das suas.

• Porque as mulheres tem os pés menores que os homens? R: Para ficarem mais próximas da pia da cozinha.

• Como você conserta o relógio de pulso de uma mulher? R: Você não conserta. Ela já tem o relógio de parede na cozinha.

• Porque homens sofrem mais de gases do que as mulheres? R: Porque elas não conseguem ficar caladas tempo suficiente para criar pressão.

• Seu cachorro esta latindo na porta de frente e sua mulher esta gritando na porta dos fundos, para qual dos dois você abre a porta primeiro? R: Para o cachorro, obvio. Pelo menos ele vai ficar quieto assim que você deixa-lo entrar.

• Eu não tenho falado com minha mulher nos últimos 18 meses. É que eu odeio interrompe-la.

• Como se chama uma mulher que perdeu 95% de sua inteligência? R: Divorciada.

• Os cientistas descobriram uma comida que diminui em 90% o desejo sexual feminino... Bolo de casamento.

• Porque os homens morrem antes de suas esposas? Porque eles querem...

• Qual a diferença entre um cachorro e uma super gata? R:Uns 5 drinks.

• Qual o castigo para a bigamia? R: Duas sogras.

• Como a maioria dos homens define o casamento? R: Um jeito caro de ter suas roupas lavadas e passadas de graça.

• Pense nisso: Se não fosse pelo casamento os homens passariam a vida toda sem conhecerem seus próprios defeitos.

• Se você quer que sua esposa preste total e incondicional atenção em tudo aquilo que você fala, tente falar enquanto dorme.

• Um homem disse: "Eu nunca soube o que realmente era a felicidade ate que me casei....... Mas ai já era tarde demais..."

• Uma mulher nunca tem TPM. Ela apenas se torna hormonalmente homicida.

• Uma mulher nunca é uma má cozinheira. Ela apenas é compatível com microondas.

• Uma mulher não é uma má motorista. Ela apenas é automotivamente incapaz.

• Uma mulher nunca é fácil. Ela é horizontalmente acessível.

• Uma mulher nunca é frígida. Ela é termicamente incompatível.

• Uma mulher nunca usa maquiagens demais. Ela é apenas cosmeticamente saturada.

• Uma mulher nunca ganha peso. Ela apenas se transforma num acumulador metabólico.

• Uma mulher nunca é muito magra. Ela apenas é esqueletalmente proeminente.

• Os seios de uma mulher nunca caem. Eles apenas se tornam gravitacionalmente prejudicados.

• Mulher é igual a biscoito, comeu uma, tem mais 18!!!

• Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.

• Ladrões levam seu dinheiro ou sua vida; mulheres levam os dois.

• Mulher não tira Carteira de Habilitação, tira porte de arma!

• Os homens precisam apenas de um lugar, as mulheres de um motivo.

• No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, podem separar que é briga.

• Se Deus fez algo melhor que mulher, ficou com ele.

• Mulheres não ligam quando você faz ‘psiu’. Faça ‘bi-bi’ que funciona.

• Assédio sexual só é crime quando o cara é feio.

• Mulher de amigo meu é igual a muro alto: é perigoso mas eu trepo!

• Se um homem, de repente, lhe oferecer flores, isto é impulssível.

• Dessa vez foi verdade! Eva para Adão : Você foi o primeiro.

• A pior coisa do sexo oral é a vista.

• Sexo oral é prático, porque pode ser feito, inclusive, por telefone.

• A sensação é boa, mas a posição é ridícula!

• Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.

• A pomba é o passarinho da Paz, e a mulher a paz do passarinho.

• Minha mulher fugiu com meu melhor amigo. Sinto falta dele.

• Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.

• Mulher é igual a laranja, você descasca e chupa.

O que as mulheres não podem deixar de fazer na hora H.

 ERROS QUE AS MULHERES COMETEM

Aqui segue um dirigido ao público feminino:

NÃO ESTAR COM AS PERNAS, VIRILHA E AXILAS DEPILADAS.
Mulher tem que ser lisinha, macia e delicada. Salvo o gosto de alguns poucos homens que gostam de transar com "Conga, a Mulher-Macaca" ou reviver uma aula de História sobre a era paleozóica na cama. Não pense mal de nossas pobres antepassadas. Na época não existia gillete ou cera quente. Mas hoje, sem desculpas.

NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Ok, a maioria dos homens não se preocupa muito com o orgasmo da parceira, mas você também têm que entender que não dá pra ficar a vida toda masturbando, transando ou fazendo oral em vocês.

NÃO BEIJAR.
Apesar das lendas populares dizerem que homem não gosta de beijar na boca, homem gosta sim, e muito, de dar uns beijos na hora h.

ESPREMER O SACO DELE.
Um estímulo no saco escrotal é sim bem-vindo, mas apertar como se estivesse fazendo uma laranjada não só acaba com o tesão como também dói, e muito.

ABOCANHAR O SACO DELE.
É o mesmo caso do ítem anterior.

APERTAR OS MAMILOS DELE.
Se para as mulheres, os mamilos são uma zona extremamente sensível, no caso do homem, a única coisa que sentimos é dor, muita dor.

IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELE.
Um homem não é uma via expressa com somente uma pista. Lembre-se que beijos, apertos e arranhões por todo o corpo são sempre muito bem recebidos.

PUXAR A CUECA.
Não sei se dá para perceber, mas enfiar a mão por debaixo da calça do homem e ficar puxando a cueca, como que esperando o rompimento do elástico, é uma prática dolorosa, para não dizer torturante.

NÃO SABER COLOCAR A CAMISINHA.
Ok, é uma responsabilidade do homem, mas saber fazer esse procedimento, principalmente com criatividade, como utilizando os lábios, pode ser um diferencial na cama.

MORDISCAR O PÊNIS.
Sexo oral é a coisa mais gostosa que o homem pode receber, mas não precisa colocar seus dentes ali para nos lembrar que isso pode ser extremamente doloroso também.

NÃO PARAR PRA RESPIRAR.
Ao contrário das mulheres, os homens precisam de tempo para respirar, porque para podermos fazer sexo oral, geralmente estamos completamente enfiados "dentro" da cintura de vocês, impossibilitando a continuação da respiração.

DESPIR-SE ESTUPIDAMENTE.
Lembre-se sempre que o ato sexual é um ritual sagrado, então jamais tire apressadamente as suas roupas ou as do seu namorado, isso vai acabar completamente com o clima.

UTILIZAR CALCINHA BEGE.
Quando estamos chegando no grande momento de ver sua calcinha, (aliás estamos a todo momento imaginando como deve ser sua calcinha, que cor, textura, sem textura, com lacinho, fitinhas, desde que nos encontramos com vc), assim que nossos olhos pousam sobre uma calcinha bege, o pavor é tanto que gera um conflito de imagens ligando nossa pobre vovozinha à você, e fazendo nos esticar a mao, para procurar uma tesoura para tirar isso de você o mais rápido possível. Calcinha bege funciona como um feitiço do mal em nossas mentes: é uma mistura de perder o tesão com imaginar porque você pegou pegou calcinha da sua vó com imaginar vc bem idosa. Portanto cuidado neste ítem, ele pode acabar com um relacionamento.

SER OBCECADA PELA VAGINA.
Acreditem, os homens não gostam apenas de sua vagina, mas também da sua bunda, seus seios, suas coxas...

MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ele uma massagem sensual, relaxante, para deixá-lo no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ele tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Uma mulher de meias e calcinha é horrível. Tire as meias primeiro.

FAZER SILÊNCIO DEMAIS.
Não queremos que vocês façam tanto barulho quanto uma atriz pornô, mas uns gemidinhos são indispensáveis na hora da transa.

FICAR QUIETA DEMAIS.
A falta de movimentos na hora do sexo também atrapalha e muito. Não é nem um pouco agradável a sensação de estar transando com uma estátua.

GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
Por mais que a mulher possa ter vários orgasmos numa mesma transa, não é legal quando a mulher goza logo de cara e pede uma pausa pra se recuperar.

DAR UM CHUPÃO NO PESCOÇO.
Beijos, carícias, são legais. Mordidas leves, também. Chupão, com direito a marca, jamais.

MENTIR DIZENDO QUE GOZOU.
Se os homens não percebem se você gozou ou não e cometeram a indelicadeza de perguntar, não complique a situação. Mentir que você gozou apenas vai piorar a situação, pois ele vai achar que fez a coisa certa na cama.

FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não precisa fazer sexo oral com a mesma vontade que você avança numa torta de chocolate, mas fazer com nojo é o mesmo que não fazer.

NÃO CUTUCAR A CABEÇA DELE.
Como já foi dito anteriormente, fazer sexo com uma estátua é extremamente ruim. O fato de vocês puxarem ou empurrarem nossas cabeças durante o sexo oral é um ótimo indicativo de que a coisa está boa.

NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Como nos preocupamos com o orgasmo de vocês, queremos ajudar a aproveitar melhor cada segundo. Logo, saber quando ele está chegando é essencial.

FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não precisa fiacr completamente parada, mas não precisa dançar e rebolar enquanto fazer um boquetinho né?

FAZER PERGUNTAS DEMAIS.
Não somos brutos insensíveis, mas convenhamos, cama não é para ficar fazendo mil questionamentos ou perguntando né?

DEIXÁ-Lo POR CIMA POR ERAS.
Papai e mamãe até é gostoso, mas para o homem, é a posição menos estimulante visualmente falando. Então, saiba que o homem por baixo, ou a mulher de 4, são muito mais gostosos para nós.

TENTAR FAZER FIO TERRA E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Tem homem que gosta, ok. Mas pergunte antes. De uma forma geral, homem associa este ato a homossexualismo, ou seja, não quer.

NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dele até derramar mel sobre ele e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.

SENTAR SOBRE O ESTÔMAGO DELE.
Tudo bem que gostamos de ter vocÊ por cima, mas tome muito cuidado onde se apóia.

COLOCÁ-Lo EM POSES ESTÚPIDAS.
Existem posições que nos expõe ao ridículo extremo, então, por favor, jamais se esqueçam que temos duas bolas no meio das pernas que doem muito quando pressionadas.

PROCURAR PELA PRÓSTATA DELE.
Como já foi dito anteriormente, fio terra apenas com autorização prévia.

DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhum homem quer ter que usar golas rolê por semanas a fio.

LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

INSEGURANÇA.
É normal todo mundo ter um pouco de insegurança, tanto na cama quanto na vida, mas há um limite muito claro para isso. Quando um homem tem que repetir algo pela terceira vez, tenha certeza que já está sendo irritante o suficiente para ser brochante.

FALAR ALTO.
Mesmo quando estiver bem longe da cama, jamais fale alto. Gritar é um descontrole que faz o seu homem sentir vergonha e não querer mais saber de ficar ao seu lado.