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domingo, 26 de fevereiro de 2012

Porquê as mulheres choram ???




Vencendo desafios



Um garotinho perguntou à sua mãe:

- Mamãe, por que você está chorando?

E ela respondeu:
- Porque sou mulher...
- Mas... eu não entendo.

A mãe se inclinou para ele, abraçou-se e disse:
- Meu amor, você jamais irá entender!

Mais tarde o menininho perguntou ao pai:
- Papai, porque mamãe às vezes chora sem motivo?
- Todas as mulheres sempre choram sem motivo...

Era tudo o que o pai era capaz de responder...

O garotinho cresceu e se tornou um homem. E, de vez em quando, fazia a si mesmo a pergunta: "por que será que as mulheres choram, sem ter motivo para isso?"

Certo dia esse homem se ajoelhou e perguntou a Deus:
- Senhor, diga-me... por que as mulheres choram com tanta facilidade?

E Deus lhe disse:
- Quando eu criei a mulher, tinha que fazer algo muito especial.
Fiz seus ombros suficientemente fortes, capazes de suportar o peso do mundo inteiro... porém suficientemente suaves para confortá-lo.
Dei a ela uma imensa força interior para que pudesse suportar as dores da maternidade e também o desprezo que muitas vezes provem de seus próprios filhos!
Dei-lhe a fortaleza que lhe permite continuar sempre a cuidar de sua família, sem se queixar, apesar das enfermidades e do cansaço, até mesmo quando outros entregam os pontos!
Dei-lhe sensibilidade para amar seus filhos, em qualquer circunstância, mesmo quando esses filhos a tenham magoado muito...
Essa sensibilidade lhe permite afugentar qualquer tristeza, choro ou sentimento da criança, e compartilhar as ansiedades, dúvidas e medos da adolescência!
Porém, para que possa suportar tudo isso, meu filho... eu lhe dei as lágrimas, e são exclusivamente, para usá-las quando precisar. Ao derramá-las, a mulher verte em cada lágrima um pouquinho de amor. Essas gotas de amor desvanecem no ar e salvam a humanidade!

O homem respondeu com um profundo suspiro...
- Agora eu compreendo o sentimento de minha mãe, de minha irmã, de minha esposa.





Mulher é mesmo interessante, mesmo brava é linda, mesmo alegre, chora, mesmo timida, comemora, mesmo apaixonada, ignora, mesmo fragil é poderosa!"
"A mulher foi feita da costela do homem, não dos pés para ser pisada, nem da cabeça para ser superior, mas sim do lado para ser igual, debaixo do braço para ser protegida e do lado do coração para ser amada." (Maomé)
"Fragilidade, o teu nome é mulher!" (William Shakespeare)
"É mais claro que o sol, que Deus criou a mulher para domar o homem." (Voltaire)
"Quando o homem ama a mulher, fala muito com ela, e sobre ela; quando deixa de a amar, fala com ela sobre ele." (Johann Goethe)
"Aos 40 anos, a mulher está longe de ser fria e insensível; mas ela sabe, quando necessário, cobrir o fogo com as cinzas." (Mary Wortley Montagu)
"As mulheres combatem nos filhos os defeitos do marido." (Carmen Sylva)
"A mulher infiel é como o sacerdote incrédulo; o derradeiro estágio da hipocrisia humana." (Denis Diderot)
"Quase sempre as mulheres fingem desprezar o que mais vivamente desejam." (William Shakespeare)
"Mulher bela sem pudor é um monstro comparável à ovelha dotada de ferocidade." (Denis Diderot)
"Não fale para uma mulher como ela é bonita; diga que não há outra mulher como ela, e todas estradas se abrirão para você." (Jules Renard)



Obrigadooo pela visita...

terça-feira, 24 de janeiro de 2012

Porquê os homens tem que pagar o MOTEL!!!!!


JANTAR COM A MULHER                                                
                                                                      
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que
venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam.
O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando
para sair. Vamos supor, um jantar.                                   
                                                                      
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que
fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda.
Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai
desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.                 
                                                                      
*Primeira coisa*: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto?
Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo
bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês aqueles em que tem que tirar o sapato para
sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte
semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de
prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa
raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o
desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
                                                                      
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte,
tintura, retoque de raiz, etc.                                       
Eu não faço, mas conheço quem faça.                          
                                                                      
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não
depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc,
etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida,
diga-se de passagem.                                                 
                                                                      
Dia seguinte.                                                        
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar
desumanamente até quase cuspir o                                   
pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas
depois de malhar).                                                   
                                                                      
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar,
resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
                                                                      
Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não
reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie
Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles
não reparem.                                                       
                                                                      
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho
e do cabelo, vem a maquiagem.                                        
Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.
                                                                      
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o
corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que
acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se
for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você
acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO
ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem
que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a
vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.                 
                                                                      
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo
lingerie) ou é bonita, ou é confortável.                       
                                                                      
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele.
Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa *'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'*. Você veste
a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem
vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha...
Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará
para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas
e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.
                                                                      
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um
encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável.
*FATO*: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo:
Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora
dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou
tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não
dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do
caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo
espiritualmente! Mas por ora, o sapato fica.                         
                                                                      
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o
terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Tenho um faniquito e
começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir,
que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu
passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada,
escuta pacientemente e tenta me acalmar.                             
                                                                      
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto,
podemos deixar para semana que vem?'.                                
                                                                      
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito
grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!                             
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto
pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se
fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do
queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A
MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.
                                                                      
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai Quando entra no
carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer
olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que
homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes
chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a
rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de
marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.       
                                                                      
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não
sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta
piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina
raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago
fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve Fico constrangida de mostrar toda a minha potência
estomacal assim, de primeira.                                        
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro
nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR
BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa............... ......... ......... ......... .......... ........ R$ 200,00
Lingerie.... ......... ......... ......... ......... ......... .........R$ 80,00
Maquiagem... ......... ......... ......... ......... ......... ....R$ 50,00
Sapato...... ........ .......... ......... ......... ....... .. ........R$ 150,00
Depilação..... ......... ......... ......... ......... ..... .... .....R$ 50,00
Mão e pé........... ......... ......... ......... ........ ...... ...R$ 20,00
Perfume..... ......... .......... ........ ......... ....... .. .......R$ 180,00
Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... .............R$ 20,00
                                                                      
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 700,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu
bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL... A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
                                                                      
Por isto, amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais sobre este ser fantástico chamado mulher.







 CIDA NEVES.OBRIGADO PELAS VISITAS.BEIJOKAS!!!

segunda-feira, 2 de janeiro de 2012

2012 UM ANO DE LUTAS E CONQUISTAS 2012

Esta noite eu tive um sonho,sonhei que esta manhã  do dia 1 de janeiro,um começo de ano,onde podemos fazer planos e esperar por melhores conquistas.Eu como mulher tenho vários sonhos e sei que tantas quanto eu tem um desejo imenso de se sentir realizada.A realização de uma mulher depende muito de sua força de vontade e de pensamentos positivos em relação a sua vida.Todo fim é melhor que o recomeço,mas primeiro temos que traçar metas e correr atrás das atribulações do dia a dia.Meu sonho não é nada mais que agradecer a deus e esperar nele um mundo melhor sem violência   e muita compreensão  do ser humano.Esperamos cada dia uma coisa nova e Deus esta pronto para ajudar nas bençãos,só acreditar e pensar com bastante dedicação em seus desejos mais profundos que for.Mulher tem por natureza a mais clara de suas fantasias e desejos ela é pura sintonia e o próprio equilíbrio da vida.Nenhum homem nasce se primeiro ele não sair do ventre de uma mulher,por isso ela é parte de um grupo extraordinário na cadeia da vida.Sem elas a nossa geração acabaria e não teríamos a continuação de uma espécie.No desafio de ser mulher ,temos que ver como sua importância é fundamental para todo o sempre.
   Agora é muito importante continuarmos sonhando e esperando cada ano que as mentes se abrem para um nova geração entre homens, e que todos possam ver que sonhar é continuação da nossa vida.Nosso desafio é ser mulher sempre.Um começo de 2012 para reflexão,pois sem sonhar não conseguiremos ser feliz.




                  UM FELIZ 2012 PARA TODOS VISITANTES DO MEU BLOG.

                    MUITOS BEIJOKAS PRA VOCÊS



domingo, 27 de novembro de 2011

Só pra descontrair 2,vamos rir um pouco...

Gente esta eu amei,vamos descontrair faz bem pra almakkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...


*Qual a diferença entre a mulher grávida e o bolo queimado?
-Nenhuma.Apenas uma observação exclamativa:
_"Ah! Se tivesse tirado antes".


                               *******************
*Uma mulher chegou no consultório do genecologista e ele logo pedindo:tire a roupa e deite-se aqui.Depois de quase uma hora de exame o médico disse:
-Não tenho boas notícias para a senhora.A mulher aflita perguntou
-O que foi doutor?E ele respondeu:
-A senhora foi chupada por um barbeiro.A mulher muito apavorada,
disse:
-E o desgraçado falou que era advogado.


                             ***********************


*Uma amiga minha chamada Juliana,aqui perto,chegou em casa,vindo da faculdade,tirou o vestido e colocou no cabide.Abriu a porta do guarda-roupas,guardou o vestido e fechou.Foi só fechar a porta e escutar um barulho,"plá".Temerosa,abriu devagarinho a porta para saber o motivo daquele barulho inesperado.Pena!Os vestidos tinham caído de moda.
  Ao deitar,sem mesmo sonhar,a moiçola,tomou outro susto.Apagou a luz e escutou um barulho:-"xuá".Não é que o quarto tinha mergulhado na escuridão.


                         ******************************


 *Qual é o único pão que você não consegue passar manteiga?Evidente,o "Pão de Açúcar".
   Por falar em pão,tem aquela,do japonês que caiu num buraco e sumiu.Foi parar no Japão.Coitado,ele era padeiro.No Japão não há padaria,por que lá é "já pão".KKKKKKKKKKK...


                          ***************************




OBRIGADOOOO.BEIJOKAS.

sábado, 12 de novembro de 2011

Conclusão...Quem não da preferencia,abre concorrência.


TRAIÇÃO POR JUSTA CAUSA 

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...

Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:

-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...

Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto .
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.

Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem
E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco...
não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?

Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que,
como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.

Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado...
Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega...
Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca,noutro lavando o carro e assim por diante.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo...
Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.

Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....
Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você
Nunca usou, porque acha fedorenta.

Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?

- Nem respondi !!!!!!! Dei logo !!!

Moral da história: Mulher só trai por justa causa



Cida Neves Obrigado.

quarta-feira, 19 de outubro de 2011

MULHER PURA SINTONIA

QUANDO A MULHER NASCE ELA JÁ ESTA PREDESTINADA
NA SUA VIDA SER MULHER,AS VEZES HÁ ALGUM DESVIO DA IMPERFEIÇÃO,MAS É SEMPRE MULHER.
TODAS SE PREOCUPAM COM SUA BELEZA, NEM AS MAIS BELAS SÃO COMPLETAMENTE PERFEITAS.MULHER PERFEITA SÓ AOS OLHOS DE DEUS,PORQUE DOS HOMENS E DAS MULHERES NUCA SERÁ PERFEITO,SEMPRE ACHAM ALGUMA COISINHA...


TODA MULHER TEM UMA SIMPLES SIMPATIA.
TODA MULHER QUER SER FELIZ COM ALGUÉM.
TODA MULHER PROCURA O MELHOR PRA VIDA.
TODA MULHER DESEJA SER BEM REALIZADA.
TODA MULHER ADORA CARINHOS E BEIJOS.
TODA MULHER QUER SER RECONHECIDA EM TUDO.
TODA MULHER PODE SER POBRE, RICA E BEM ESTRUTURADA.
TODA MULHER QUER ATENÇÃO QUE MERECE.
TODA MULHER GOSTA DE TUDO QUE AS ATRAEM,HOMEM,DINHEIRO,FAMÍLIA E DEUS.
AFINAL TODA MULHER QUER MAIS DO QUE CONSEGUE ALCANÇAR...





A SENSUALIDADE É O DESPERTAR DE UMA PAIXÃO.
CORPOS NUS DESLIZANDO ENTRE ESPUMAS E DESEJO.
SÃO TESÕES DA PELE COM OUTRA PELE É UM ARDENTE 
TROCAR DE CARÍCIAS COM O CALOR DO SEXO.É PURA SEDUÇÃO E QUERER DE HOMEM E MULHER.

terça-feira, 20 de setembro de 2011

A mulher e seu valor

DEFEITO DE MULHER

Quando Deus fez a mulher,já estava nas horas extras
de seu sexto dia de trabalho.

Um anjo apareceu e perguntou:
-Senhor,por que gastas tanto tempo com esta criatura?

E o Senhor respondeu:
-você viu a folha de especificações para ela?
-Ela deve ser completamente fexivél,
porém não será de plástico,deve ter mais de 200 partes
móveis,todas arredondadas e macias e deve ser
capaz de funcionar com uma dieta rígida,ter um colo
que possa acomodar quatro crianças ao mesmo tempo,
ter um beijo que possa curar desde um joelho raspado
até um coração ferido.

O anjo se maravilhou com requisitos e indagou curioso:
-E este é somente o modelo Standard?

E respondeu:
- O Senhor,é muito trabalho para um só dia,
espere até amanhã para terminá-la.

E o Senhor retrucou:
Não.Estou muito perto de terminar e esta criação é a
favorita de meu próprio coração.Ela se cura sozinha,
quando está doente;e pode trabalhar 18 horas por dia.

O anjo se aproximou mais e tocou a mulher.
-Porém a fizeste tão suave Senhor!

E Deus disse:
-É suave,porém,a fiz também forte.Não tens ideia do
que pode aguentar ou conseguir.
-Será capaz de pensar?-perguntou o anjo.

Deus respondeu:
-Não somente será capaz de pensar,mas também de
raciocinar e negociar,mesmo que pareça ser desligada
ela prestará atenção em tudo que for importante.

Então ,notando algo,o anjo estendeu a mão e tocou a
pálpebra da mulher...

-Senhor.parece que este modelo tem vazamento...
Eu te disse que estava colocando muitas coisas nela.
-isso não é um vazamento...É uma lágrima-corrigiu o senhor.
-Para que serve a lágrima?-perguntou o anjo.

E Deus disse:
-Ás lágrimas são sua maneira de expressar seu amor,sua
sorte,suas penas,seu desengano,sua solidão,seu
sofrimento e seu orgulho.

Isto impressionou muito o anjo.
-És um gênio,Senhor.Pensaste em tudo.
A mulher é verdadeiramente maravilhosa.
-Sim,ela é!

-A mulher tem forças que maravilham os homens.
-Aguentam dificuldades.carregam grandes cargas físicas
e emocionais,porém,têm amor e sorte.
-Sorriem, quando querem gritar.
-Cantam,quando querem chorar.
-Choram quando estão felizes e riem quando
estão nervosas.
-Lutam pelo que acreditam.
-Enfrentam a injustiça.
-Não aceitam "não"como resposta,quando elas acreditam
que haja uma solução melhor.
-Privam-se para que sua família possa ter algo.
Vão ao médico com uma amiga que tem medo de ir sozinha.
-Amam incondicionalmente.
-Choram quando seus filhos não triunfam e se alegram
quando suas amizades conseguem prêmios.
-São felizes,quando ouvem falar de um nascimento ou casamento.
-Seu coração se despedaça quando morre uma amiga.
-Sofrem com a perda de um ser querido mas são ainda mais forte
quando pensam que já não há mais forças.
-Sabem que um beijo e um abraço podem ajudar acurar
um coração ferido.
-Porém há um defeito que não se pode corrigir...
-É que às vezes elas se esquecem quanto falem!




Não espere...ficar sozinho para
reconhecer o valor de quem realmente
esta ao seu lado!



 

CIDA NEVES BEIJOS...


quarta-feira, 24 de agosto de 2011

VINGANÇA DO VÉIO KKKKKKK


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CONVERSA DE UM CASAL DE VEIO:

- QUE HORAS SÃO?


- SÃO SEIS HORA VÉI, VAMO LEVANTAR...


- PRA QUE A GENTE LEVANTÁ TÃO

CEDO SE A GENTE NUM TEM NADA PRA FAZER?

- PRA PROVEITÁ A VIDA, UAI?!


- EU APROVEITAVA A VIDA QUANDO

ERA MOÇO E SORTERO.

- SE QUISER FICAR SORTÊRO É SÓ FALÁ!!!


- EU NÃO.. A ÚNICA VANTAGEM DO

CASAMENTO É TÊ ARGUÉM PRA TURAR A
 GENTE DISPOIS DE VÉIO, EU QUERIA E
RA VORTÁ A SÊ MOÇO, UAI.

- PARE DE SONHÁ E VAMO LEVANTÁ PRA

PROVEITÁ ESSE DIA GRORIOSO!

- NOSSA, COMO A SENHORA TÁ BEM HUMORADA

HOJE, EM VÉIA? SONHÔ COM O PASSARIN VERDE?

- MUITO MELHÓ, EU SONHEI QUE ERA

O MEU ANIVERSÁRIO E EU GANHEI
UM BALAIO ENOOOORME CHEIO DE PINTO!

- PIIIINTO????


- É VÉIO, PINTO... DESSES QUE ÔÇE USAVA

ATÉ UM TEMPINHO ATRÁIS.

- MAS ÔÇE SONHOU COM UM BALAIO CHEIO DE PINTO???


- CHEIM DE PINTO; TINHA PINTO DE TUDO

QUANTÉ JEITO; TINHA PINTO: GRANDE, PIQUENO, FINO,
GROSSO, PRETO, BRANCO UM MAIS BUNITO QUE O OUTRO...

- E O MEU? O MEU TAMÉM TAVA NO BALAIO?


- O SEU? TAVA LÁ NUM CANTINHO

INCUIDIIIINHO, TODO ISMIRIGUIDO COITADINHO!

NO DIA SEGUINTE:


- BOOOOM DIA, VAMO LEVANTÁ MINHA VÉIA,

VAMO LEVANTÁ, VAMO PROVEITÁ A VIDA.

- NOSSA? COMO ÔÇE TÁ BEM HUMORADO

HOJE VÉIO! SONHÔ COM O PASSARIN VERDE?

- MUITO MIÓ. EU SONHEI QUE ERA

O MEU ANIVERSÁRIO E EU GANHEI
UM BALÁIO ENOOOOORME,
CHEIO DE XOXÓTA.

- VERDADE VÉIO???


- VERDADE VERDADEIRA!

TINHA XOXÓTA DE TUDO A QUÉ JEITO:
PIQUINININHA, GRANDONA, LOIRA,
MORENA, RASPADA, PILUDA;
UMA MAIS LINDA QUE A OUTRA.

- E ME DIGA UMA COISA VÉIO!

A MINHA TAMÉM TAVA LÁ?

- ORA... A SUA É QUE ERA O BALAIO!!!



 





















sábado, 13 de agosto de 2011



11 expressões usadas pelas mulheres... e seus significados:


1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar
uma discussão quando elas estão certas (e elas SEMPRE estão!) e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora.
"5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu
para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade.
Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento.
Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão.
Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer. E não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal
que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo
tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher.
"Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie.
Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada"
- isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma.Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE!!!"

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa,
significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo,mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "O que aconteceu?".
Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar !": Fodeu!!! Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva,
mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse!!!
 



quarta-feira, 3 de agosto de 2011

DO FLERTE AO CASAMENTO


DO FLERTE AO CASAMENTO
Luis Fernando Veríssimo

FLERTE
É quando ela é toda sorrisos e,você, cheio de nove-horas e gentilezas.
Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que
um fala pro outro.E,quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro,imaginando coisas...
Isto é um flerte.Este é um estágio do relacionamento,que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.
Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...

CASO
Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma.
Daí,já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.
Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento'.
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...

NAMORO
Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.
Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.
Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão...
Sair sábado com os amigos? Esqueça!
Rever as amigas? Pior ainda!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.
Tudo gira em torno                               
dela:horários,passeios,amigos,turmas...                              
E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa,a mulher da sua vida, a mais
perfeita descrição de um ser humano,
te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em  você.Isto vai te deixar mal, desanimado, triste...
Mas, como você gosta dela, aceita tudo.
Até a idéia de comprar as alianças.
É quando você acaba, quase sem perceber,num...

NOIVADO
Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.
Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha,mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha...E pra não passar por isso, acaba aceitando o...

CASAMENTO
Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada,
a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma
vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado,dependendo do tamanho da prole.
Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:

Anos de Casamento / N° de relações Mensais (em média)
1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relação
oferecemos-lhe um modelo de carta
para você se despedir de sua esposa:
'Cara ex-esposa,
Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto
a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes,
obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:

Motivo / Vezes
Podia acordar as crianças = 48
Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL = 329

E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito,
a relação não foi satisfatória porque:
Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu um joelhada no saco = 01
Broxei quando você comentou que o teto do
quarto precisa de uma pintura = 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11
TOTAL = 36

Um abraço do seu ex-marido

TODOS CONTRA A VIOLÊNCIA

EU AO ASSISTIR UM VÍDEO ASSIM FICO MUITO,TRISTE,POIS COMO MULHER ME SINTO ENVERGONHADA AO VER QUE TEM MULHERES QUE NÃO TEM NENHUMA LIBERDADE,EM SEU LAR,SÃO PRATICAMENTE MANTIDAS EM CATIVEIRO.NA CASA É UMA VERDADEIRAS ESCRAVAS,NÃO TEM VOZ ATIVA E ACEITA QUALQUER IMPOSISÃO.ISSO NÃO PODE CONTINUAR,COLOQUE A BOCA NO TROMBONE E PEDE SUA LIBERTAÇÃO,DIGA NÃO A VIOLÊNCIA DE QUALQUER FORMA.