SER MULHER,KKK

 

Meu nome é MULHER!

Eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção ..
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER !!!

 

ATIVIDADES SEXUAIS...

A apresentadora de um programa feminino de variedades pergunta à D.Irene, uma jovem senhora: - A Senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa? - Ah, sim... De manhã, levo os meninos ao colégio. Depois, na volta do colégio, tenho três horas de atividades sexuais... Então, meu marido e filhos chegam pro almoço, almoçam, ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres... Aí, tenho mais algumas horas de atividades sexuais até a noite, quando jantamos e vamos todos pra cama! - Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consiste essas atividades sexuais? -Ah, lógico, explico sim! Atividade sexual é fazer tudo o que é foda: é foda varrer, é foda passar pano no chão, é foda lavar roupa, é foda arear as panelas, é foda lavar cachorro, é foda arrumar camas, é foda costurar, é foda passar roupas, é foda limpar os vidros... Etc..etc...

*MULHER NÃO GASTA ELA INVESTE!!!*

 

  A mulher passeava de carro e ao parar no sinal foi abordada pela mendiga, muito suja, de péssima aparência, que lhe pediu dinheiro para comida. Ela pegou R$ 100 e perguntou: - Se lhe der este dinheiro, você vai sair com amigas e gastar tudo? - Que é isso, dona, não tenho amigas, moro na rua... - Não vai sair pelas lojas gastando? - Nem entro em loja, porque não deixam. Só gasto só com comida! - Não vai ao salão fazer cabelo e unhas? - A senhora tá maluca? Nem sei o que é salão... - Bom, não vou te dar dinheiro, mas entre no carro que vai jantar comigo e meu marido. A mendiga pasma retruca: - Mas teu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há tempo, estou imunda e fedorenta... - Não faz mal, quero que ele veja como fica a mulher quando não sai com as amigas, não faz compras, nem vai ao salão!!!

 

JOGADA DE MESTRE!!!

 

 

Acompanhado de uma belíssima e atraente mulher,

o sujeito entrou na joalheria e mandou

que ela escolhesse a jóia que quisesse,

sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra,

ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis.

Preço… US$ 458 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de

cheques e começa preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo,

percebe a fisionomia constrangida e

preocupada do vendedor examinando o cheque.
O cliente, então num gesto de gentleman,

toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando

que o cheque pode não ter fundos.

É natural, eu também desconfiaria,

afinal, uma quantia tão grande…
- Tudo bem. Façamos o seguinte:

hoje é sexta-feira e o banco já fechou.
Você fica com o cheque e com a jóia.

Na segunda-feira, você vai ao banco,

pega o dinheiro e manda entregar

a jóia na casa dela, ok?
Cheio de mensuras e agradecimentos

pela compreensão o vendedor encaminha

o casal até a saída, desejando-lhes

um bom fim de semana.
Na segunda-feira,

o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que,

infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco,

mas o cheque não tinha fundos.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema. Pode rasgar o cheque.

Eu já comi a mulher…

A INVEJA DO DIABO...

E Deus fez a mulher... Houve harmonia no paraíso. O diabo vendo isso resolveu complicar... Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes. O diabo deu pontas duplas e ressecadas. Deus deu a mulher seios firmes e bonitos. O diabo os fez crescer e cair. Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante. O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote. Deus deu a mulher músculos perfeitos. E o diabo os cobriu com lipoglicerídios. Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa. O diabo a fez falar demais. Deus deu a mulher um temperamento dócil. E o diabo inventou a TPM. Deus deu a mulher um andar elegante. O diabo investiu no sapato de salto alto. Então Deus deu a mulher infinita beleza interior. E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora. Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40. O diabo deu de presente a menopausa aos 50... Só pode haver uma explicação para isso: O diabo é V I ADO !!!!! ô Bicha invejosa rsrsrs __._,_

CRONOBIOGRAMA FEMININO!!!

1 aos 5 anos: A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.

5 aos 10 anos: Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.

10 aos 15 anos: Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.

25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos:

G1 As que casaram por dinheiro

G2 As que casaram por amor

G3 As que não casaram

G4 As que simplesmente casaram

G5 As inteligentes

G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão..

G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.

G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem .

G4: não entendem por que casaram.

G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.

30 aos 35 anos: Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.

35 aos 40 anos: Procura ajuda espiritual.

.

40 aos 45 anos: Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

45 aos 50 anos: Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.

 

Após os 50 anos

FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!!
...Mas, aí vêm a osteoporose e o reumatismo e ferra tudo...

Luiz Fernando Verrissimo

 

 

 

 

 

A GRIPE DO RICARDÃO

MUITO  BOA,KKKKK

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato. O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara. O marido coloca a arma na cabeça do homem nu. A esposa grita: - Não faça isso!Esse homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!! Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta: - O que você faria? O motorista responde: - Coloca logo o cobertor, antes que ele pegue uma gripe...

PIADAS A MAORIA COM MULHER !!!

01. QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA?... Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra. O inglês começou: - É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta. E o Alemão: - Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e nem sabe nadar. O português dá uma gargalhada e diz: - Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem. Transa caipira Gisleine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos,ainda virgem. João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia conviddando a moça pra ir pra cama, pro sofá,pro mato,pra qualquer lugar, desde que fosse pra transar. Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas,como não sabia nada o assunto,ela pediu instruções: -Ai,joão... Cumé qui é esse negócio de sexo? -Simples,Gislene! E é bão dimais, sô. -Mas como eu faço? -me explica,homi! -Primeiro você levanta a saia! -Assim? -Disse a gostosona,mostrando a calcinha. -Hummm!Isso mesmo,Gislaine! Assim mesmo,sô! -I agora você abaixa a calcinha! -Disse ele exitadíssimo. -E agora,jão? -hummmm!!!! Agora se agacha e mija que seu pai tá oiando prá nóis com uma espingarda na mão... CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS Morri congelada. -Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada? -Bom,no começo é muito ruim:  primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando. Mas,depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência. E você,como morreu ? -Eu ? Morri de ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então,um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois,corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então,subi até o sótão e, ao subir as escadas,esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta. -Puxa,que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas! ESPOSA DESCONFIADA Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem mulher.Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a Janete, bonita empregada da casa. Então resolveu preparar uma armadilha pra pegar o marido no flagra. Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido. À noite, quando iam pra cama, o marido contou a mesma velha história: - Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estômago outra vez. Ele então rumou em direção ao banheiro. A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada. Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio. E, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade. Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante: - Você não esperava me encontrar nesta cama, não é querido? E, súbito, ligou a luz. - Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro. Queixa na Delegacia da Mulher Se havia algo que deixava o delegado Carlos Henrique consternado, era choro de mulher. Ainda mais quando ela tinha 30 anos, era bonita e sensual. - Mas o que foi que aconteceu, meu anjo? Conta pra mim. Maristela - era esse o nome da vítima - fez beicinho: - Ele me bateu. Dr. Carlos Henrique trincou os dentes: - Ele, quem? - O Jorjão. Sentiu o peito arfar: - E quem é esse Jorjão? - É, bem, como eu posso dizer? Ah, deixa pra lá, doutor. Acho melhor não registrar nada. Dr. Carlos Henrique pousou a mão naquele ombro macio, carnudo: - Posso lhe dizer uma coisa? Maristela ficou em silêncio. O delegado insistiu: - Com toda a experiência? Ela balançou a cabeça, afirmativamente: - Pode. - Se você não denunciar esse patife, ele vai te bater de novo. Abriu o olho roxo: - O senhor acha? - Tenho certeza, meu doce - alisou o hematoma. Aliás, vou expedir uma guia para o Instituto Médico -Legal fazer o exame de corpo de delito. Está horrível. Apesar dos pesares, ela sorriu: - O senhor ainda não viu nada. - Ele fez pior ainda? Maristela pôs a mão na coxa: - Me deu um chute aqui. - Ficou a marca? - Uma mancha enorme. - Entre aqui no meu gabinete que eu quero ver. - Então, feche a porta, doutor. Dr. Carlos Henrique deu três voltas com a chave e mais quatro com o ferrolho. Tapou o buraco da fechadura com uma fita adesiva: - Assim está bom? - Ótimo. Agora, ligue o ar e prepare uma bebida para nós dois. - Vinho? Maristela mordeu o lábio ferido e exigiu: - Se tiver uísque, eu prefiro. - Tenho sempre um litro guardado para essas emergências, meu anjo. Puro ou com gelo? - Puro. O delegado serviu duas doses. Maristela pegou a sua e bebeu tudo em apenas três goles. Estalou os beiços: - Vou tirar a roupa. - Mostra tudo, meu doce.. Quero ver todos os hematomas. - Apaga aquela luz ali. Deixa só a do corredor. Dr. Carlos Henrique estava arrepiado: - Isto aqui tá parecendo estúdio da Playboy. Tira tudo meu anjo, tira.. - Tô tirando. Pronto. O delegado, nervoso: - Preciso acender. Quero ver de perto para poder descrever nos autos. Êpaaaa!!! - O que foi doutor? - Você é homem, cara! - É com isso que o Jorjão não se conforma...

EU SOU MULHER SEMPRE,NÃO IMPORTA O QUE SOU!

Eu sou...
Sou o salto alto,o batom,o perfume gostoso...
Sou sol, céu e mar azuis...
Sou lua e estrelas...
Sou livre...
Sou passarinho a cantar...

Sou a rosa que teima em não murchar...
Sou noites tranquilas e noites insones...
Sou música e dança...
Mistura de mulhrer e criança...
Sou a paz dos domingos e feriados...

Sou pé no chão,as vezes,otimista e na maioria das vezes realista.
Sou o dormir tarde,o acoradar tarde o chegar atrasada.
Sou mais emoção do que razão.
Sou amante do tarô,dos "SONHOS".


Tenho meus medos,minhas alegrias,desejos e fantasias...
Nunca faço hoje o que posso fazer amanhã...
Tenho um lado escuro,aliás quem não tem?
Mostro ser forte e durona,mas sou frágil,como criança...

                       

SOU MULHER!
Um lado fada,um lado bruxa...
Sou amores mal resolvidos...
Sonhos interrompidos...
Sou alma de borboleta.

SOU MULHER...

         Sou forte...
     
                     Sou fragíl...
          
                             Sou sensível...
                                
                                          Sou...MULHER!
           
                                              Cléo Menegat

 

MULHER FRUTO DO PECADO

A mulher traz no sorriso
Verdadeiro paraíso
Ornamentado de flores
Já nasceu predestinada
Para ser admirada
E aliviar nossas dores.
          Dinamor.

Goza a vida com a mulher que amas,todos os dias de sua vida fugaz,os quais Deus te deu debaixo do sol,das noites,do trabalho,na escola,da esquina,onde quer que você tenha a conhecido.Procura- lhe dar carinho,amor atenção e sempre dizer o que todas esperam um grande chameguinho...
                        Cida Neves.

A mulher sempre será sua
Nua e crua,será sempre...
Nunca esqueça, e ela é a pecadora
Diante da história,ela é maça
Sempre será assim
A mulher que comeu a fruta
E que fez de nós pecadores
Mas ela é Mãe e origina
A vida que todos temos
Ela é mulher sempre
E goza de todos prazeres
Que ela procurar.
Ela é tudo que o homem
Procura,seja feia ,bonita
loira,morena....
Ela será mulher sempre.
               Cida Neves.

QUE HEROÍNA!!!

DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL EM UM CRUZEIRO MARÍTIMO.

Querido Diário. 1ºDia:Já estou preparada para fazer este maravilhoso cruzeiro que ganhei de presente do meu marido.Vim sozinha e trouxe nas malas minhas melhores roupas!Estou Excitada!

Querido Diário.2ºDia:
Estivemos todo dia navegando.Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias.
Que viagem maravilhosa estou começando!
Hoje conheci o capitão,que por sinal é um belo homem.

Querido Diário.3ºDia:
Hoje estive na piscina.Fiz um pouco de jogging e joguei mini-golfe.O capitão me ligou para jantar em mesa.Foi uma hora e a noite foi maravilhosa.Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido Diário. 4ºDia:
Fui no cassino do navio!Tive muita sorte;pois ganhei U$ 80.O capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote.A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe.Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote,mas recusei o convite.Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido Diário.5º Dia:
Hoje voltei a piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao piano bar e passar ali a tarde.O capitão me viu e me chamou para tomar um aperitivo.Realmente ele é um homem encantador...
Perguntou -me de novo se eu não queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
Eu disse que não, que era casada.
Então ele falou que, se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio.
Fiquei aterrorizada!

Querido Diário.6ºDia:
Hoje eu salvei 1600 pessoas. Três vezes!


Viram só?

Mulher não trai. Ela salva VIDAS!

ELOGIO DO PECADO

                                  
                               Ela é uma mulher que goza
                               celestial sublime
                               isso a torna perigosa
                               e você não pode nada contra o crime
                               dela ser uma mulher que goza

                                você pode persegui-la,ameaçá-la
                                tachá-la,matá-la se quiser
                                retalhar seu corpo,deixá-lo exposto
                                para servir de exemplo.
                                É inútil.Ela agora pode resistir
                                ao mais feroz dos tempos
                                à ira,ao pior julgamento
                                repara,ela renasce e brota
                                nova rosa.

                               Atravessou a história
                               foi queimada viva,acusada
                               desceu ao fundo dos infernos
                               e já não teme nada
                               retorna inteira,maior,mais, larga
                               absolutamente poderosa.
                                             Bruna Lombarde