VINGANÇA DO VÉIO KKKKKKK

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CONVERSA DE UM CASAL DE VEIO: - QUE HORAS SÃO? - SÃO SEIS HORA VÉI, VAMO LEVANTAR... - PRA QUE A GENTE LEVANTÁ TÃO CEDO SE A GENTE NUM TEM NADA PRA FAZER? - PRA PROVEITÁ A VIDA, UAI?! - EU APROVEITAVA A VIDA QUANDO ERA MOÇO E SORTERO. - SE QUISER FICAR SORTÊRO É SÓ FALÁ!!! - EU NÃO.. A ÚNICA VANTAGEM DO CASAMENTO É TÊ ARGUÉM PRA TURAR A  GENTE DISPOIS DE VÉIO, EU QUERIA E RA VORTÁ A SÊ MOÇO, UAI. - PARE DE SONHÁ E VAMO LEVANTÁ PRA PROVEITÁ ESSE DIA GRORIOSO! - NOSSA, COMO A SENHORA TÁ BEM HUMORADA HOJE, EM VÉIA? SONHÔ COM O PASSARIN VERDE? - MUITO MELHÓ, EU SONHEI QUE ERA O MEU ANIVERSÁRIO E EU GANHEI UM BALAIO ENOOOORME CHEIO DE PINTO! - PIIIINTO???? - É VÉIO, PINTO... DESSES QUE ÔÇE USAVA ATÉ UM TEMPINHO ATRÁIS. - MAS ÔÇE SONHOU COM UM BALAIO CHEIO DE PINTO??? - CHEIM DE PINTO; TINHA PINTO DE TUDO QUANTÉ JEITO; TINHA PINTO: GRANDE, PIQUENO, FINO, GROSSO, PRETO, BRANCO UM MAIS BUNITO QUE O OUTRO... - E O MEU? O MEU TAMÉM TAVA NO BALAIO? - O SEU? TAVA LÁ NUM CANTINHO INCUIDIIIINHO, TODO ISMIRIGUIDO COITADINHO! NO DIA SEGUINTE: - BOOOOM DIA, VAMO LEVANTÁ MINHA VÉIA, VAMO LEVANTÁ, VAMO PROVEITÁ A VIDA. - NOSSA? COMO ÔÇE TÁ BEM HUMORADO HOJE VÉIO! SONHÔ COM O PASSARIN VERDE? - MUITO MIÓ. EU SONHEI QUE ERA O MEU ANIVERSÁRIO E EU GANHEI UM BALÁIO ENOOOOORME, CHEIO DE XOXÓTA. - VERDADE VÉIO??? - VERDADE VERDADEIRA! TINHA XOXÓTA DE TUDO A QUÉ JEITO: PIQUINININHA, GRANDONA, LOIRA, MORENA, RASPADA, PILUDA; UMA MAIS LINDA QUE A OUTRA. - E ME DIGA UMA COISA VÉIO! A MINHA TAMÉM TAVA LÁ? - ORA... A SUA É QUE ERA O BALAIO!!!

11 expressões usadas pelas mulheres... e seus significados:

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar

uma discussão quando elas estão certas (e elas SEMPRE estão!) e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora.

"5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu

para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade.

Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento.

Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão.

Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer. E não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo

tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher."Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie.

Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada"

- isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma.Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE!!!"

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa,

significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo,mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "O que aconteceu?".

Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar !": Fodeu!!! Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva,mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse!!!
 

SÓ PRA DESCONTRAIR,KKKKKKKKKKKK

A PURA VERDADE!!!
HOMENS X MULHERES nota 10!

DO FLERTE AO CASAMENTO

DO FLERTE AO CASAMENTO

Luis Fernando Veríssimo

FLERTE
É quando ela é toda sorrisos e,você, cheio de nove-horas e gentilezas.

Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que
um fala pro outro.E,quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro,imaginando coisas...
Isto é um flerte.Este é um estágio do relacionamento,que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.

Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...

CASO
Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma.

Daí,já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.

Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento'.
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...

NAMORO
Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.

Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.

Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão...

Sair sábado com os amigos? Esqueça!

Rever as amigas? Pior ainda!

Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.

Tudo gira em torno                               

dela:horários,passeios,amigos,turmas...                              

E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa,a mulher da sua vida, a mais
perfeita descrição de um ser humano,

te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em  você.Isto vai te deixar mal, desanimado, triste...

Mas, como você gosta dela, aceita tudo.

Até a idéia de comprar as alianças.

É quando você acaba, quase sem perceber,num...

NOIVADO
Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha,mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha...E pra não passar por isso, acaba aceitando o...

CASAMENTO
Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada,

a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma

vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado,dependendo do tamanho da prole.

Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:

Anos de Casamento / N° de relações Mensais (em média)
1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relação

oferecemos-lhe um modelo de carta
para você se despedir de sua esposa:

'Cara ex-esposa,

Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto

a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:

Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes,

obtendo êxito em apenas 36 vezes.

Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:

Motivo / Vezes
Podia acordar as crianças = 48

Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL = 329

E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito,

a relação não foi satisfatória porque:
Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu um joelhada no saco = 01
Broxei quando você comentou que o teto do

quarto precisa de uma pintura = 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11
TOTAL = 36

Um abraço do seu ex-marido

SER MULHER,KKK

 

Meu nome é MULHER!

Eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção ..
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER !!!

 

ATIVIDADES SEXUAIS...

A apresentadora de um programa feminino de variedades pergunta à D.Irene, uma jovem senhora: - A Senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa? - Ah, sim... De manhã, levo os meninos ao colégio. Depois, na volta do colégio, tenho três horas de atividades sexuais... Então, meu marido e filhos chegam pro almoço, almoçam, ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres... Aí, tenho mais algumas horas de atividades sexuais até a noite, quando jantamos e vamos todos pra cama! - Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consiste essas atividades sexuais? -Ah, lógico, explico sim! Atividade sexual é fazer tudo o que é foda: é foda varrer, é foda passar pano no chão, é foda lavar roupa, é foda arear as panelas, é foda lavar cachorro, é foda arrumar camas, é foda costurar, é foda passar roupas, é foda limpar os vidros... Etc..etc...

*MULHER NÃO GASTA ELA INVESTE!!!*

 

  A mulher passeava de carro e ao parar no sinal foi abordada pela mendiga, muito suja, de péssima aparência, que lhe pediu dinheiro para comida. Ela pegou R$ 100 e perguntou: - Se lhe der este dinheiro, você vai sair com amigas e gastar tudo? - Que é isso, dona, não tenho amigas, moro na rua... - Não vai sair pelas lojas gastando? - Nem entro em loja, porque não deixam. Só gasto só com comida! - Não vai ao salão fazer cabelo e unhas? - A senhora tá maluca? Nem sei o que é salão... - Bom, não vou te dar dinheiro, mas entre no carro que vai jantar comigo e meu marido. A mendiga pasma retruca: - Mas teu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há tempo, estou imunda e fedorenta... - Não faz mal, quero que ele veja como fica a mulher quando não sai com as amigas, não faz compras, nem vai ao salão!!!

 

JOGADA DE MESTRE!!!

 

 

Acompanhado de uma belíssima e atraente mulher,

o sujeito entrou na joalheria e mandou

que ela escolhesse a jóia que quisesse,

sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra,

ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis.

Preço… US$ 458 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de

cheques e começa preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo,

percebe a fisionomia constrangida e

preocupada do vendedor examinando o cheque.
O cliente, então num gesto de gentleman,

toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando

que o cheque pode não ter fundos.

É natural, eu também desconfiaria,

afinal, uma quantia tão grande…
- Tudo bem. Façamos o seguinte:

hoje é sexta-feira e o banco já fechou.
Você fica com o cheque e com a jóia.

Na segunda-feira, você vai ao banco,

pega o dinheiro e manda entregar

a jóia na casa dela, ok?
Cheio de mensuras e agradecimentos

pela compreensão o vendedor encaminha

o casal até a saída, desejando-lhes

um bom fim de semana.
Na segunda-feira,

o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que,

infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco,

mas o cheque não tinha fundos.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema. Pode rasgar o cheque.

Eu já comi a mulher…

A INVEJA DO DIABO...

E Deus fez a mulher... Houve harmonia no paraíso. O diabo vendo isso resolveu complicar... Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes. O diabo deu pontas duplas e ressecadas. Deus deu a mulher seios firmes e bonitos. O diabo os fez crescer e cair. Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante. O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote. Deus deu a mulher músculos perfeitos. E o diabo os cobriu com lipoglicerídios. Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa. O diabo a fez falar demais. Deus deu a mulher um temperamento dócil. E o diabo inventou a TPM. Deus deu a mulher um andar elegante. O diabo investiu no sapato de salto alto. Então Deus deu a mulher infinita beleza interior. E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora. Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40. O diabo deu de presente a menopausa aos 50... Só pode haver uma explicação para isso: O diabo é V I ADO !!!!! ô Bicha invejosa rsrsrs __._,_

CRONOBIOGRAMA FEMININO!!!

1 aos 5 anos: A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.

5 aos 10 anos: Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.

10 aos 15 anos: Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.

25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos:

G1 As que casaram por dinheiro

G2 As que casaram por amor

G3 As que não casaram

G4 As que simplesmente casaram

G5 As inteligentes

G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão..

G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.

G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem .

G4: não entendem por que casaram.

G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.

30 aos 35 anos: Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.

35 aos 40 anos: Procura ajuda espiritual.

.

40 aos 45 anos: Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

45 aos 50 anos: Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.

 

Após os 50 anos

FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!!
...Mas, aí vêm a osteoporose e o reumatismo e ferra tudo...

Luiz Fernando Verrissimo

 

 

 

 

 

A GRIPE DO RICARDÃO

MUITO  BOA,KKKKK

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato. O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara. O marido coloca a arma na cabeça do homem nu. A esposa grita: - Não faça isso!Esse homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!! Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta: - O que você faria? O motorista responde: - Coloca logo o cobertor, antes que ele pegue uma gripe...

PIADAS A MAORIA COM MULHER !!!

01. QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA?... Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra. O inglês começou: - É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta. E o Alemão: - Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e nem sabe nadar. O português dá uma gargalhada e diz: - Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem. Transa caipira Gisleine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos,ainda virgem. João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia conviddando a moça pra ir pra cama, pro sofá,pro mato,pra qualquer lugar, desde que fosse pra transar. Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas,como não sabia nada o assunto,ela pediu instruções: -Ai,joão... Cumé qui é esse negócio de sexo? -Simples,Gislene! E é bão dimais, sô. -Mas como eu faço? -me explica,homi! -Primeiro você levanta a saia! -Assim? -Disse a gostosona,mostrando a calcinha. -Hummm!Isso mesmo,Gislaine! Assim mesmo,sô! -I agora você abaixa a calcinha! -Disse ele exitadíssimo. -E agora,jão? -hummmm!!!! Agora se agacha e mija que seu pai tá oiando prá nóis com uma espingarda na mão... CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS Morri congelada. -Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada? -Bom,no começo é muito ruim:  primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando. Mas,depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência. E você,como morreu ? -Eu ? Morri de ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então,um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois,corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então,subi até o sótão e, ao subir as escadas,esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta. -Puxa,que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas! ESPOSA DESCONFIADA Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem mulher.Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a Janete, bonita empregada da casa. Então resolveu preparar uma armadilha pra pegar o marido no flagra. Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido. À noite, quando iam pra cama, o marido contou a mesma velha história: - Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estômago outra vez. Ele então rumou em direção ao banheiro. A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada. Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio. E, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade. Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante: - Você não esperava me encontrar nesta cama, não é querido? E, súbito, ligou a luz. - Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro. Queixa na Delegacia da Mulher Se havia algo que deixava o delegado Carlos Henrique consternado, era choro de mulher. Ainda mais quando ela tinha 30 anos, era bonita e sensual. - Mas o que foi que aconteceu, meu anjo? Conta pra mim. Maristela - era esse o nome da vítima - fez beicinho: - Ele me bateu. Dr. Carlos Henrique trincou os dentes: - Ele, quem? - O Jorjão. Sentiu o peito arfar: - E quem é esse Jorjão? - É, bem, como eu posso dizer? Ah, deixa pra lá, doutor. Acho melhor não registrar nada. Dr. Carlos Henrique pousou a mão naquele ombro macio, carnudo: - Posso lhe dizer uma coisa? Maristela ficou em silêncio. O delegado insistiu: - Com toda a experiência? Ela balançou a cabeça, afirmativamente: - Pode. - Se você não denunciar esse patife, ele vai te bater de novo. Abriu o olho roxo: - O senhor acha? - Tenho certeza, meu doce - alisou o hematoma. Aliás, vou expedir uma guia para o Instituto Médico -Legal fazer o exame de corpo de delito. Está horrível. Apesar dos pesares, ela sorriu: - O senhor ainda não viu nada. - Ele fez pior ainda? Maristela pôs a mão na coxa: - Me deu um chute aqui. - Ficou a marca? - Uma mancha enorme. - Entre aqui no meu gabinete que eu quero ver. - Então, feche a porta, doutor. Dr. Carlos Henrique deu três voltas com a chave e mais quatro com o ferrolho. Tapou o buraco da fechadura com uma fita adesiva: - Assim está bom? - Ótimo. Agora, ligue o ar e prepare uma bebida para nós dois. - Vinho? Maristela mordeu o lábio ferido e exigiu: - Se tiver uísque, eu prefiro. - Tenho sempre um litro guardado para essas emergências, meu anjo. Puro ou com gelo? - Puro. O delegado serviu duas doses. Maristela pegou a sua e bebeu tudo em apenas três goles. Estalou os beiços: - Vou tirar a roupa. - Mostra tudo, meu doce.. Quero ver todos os hematomas. - Apaga aquela luz ali. Deixa só a do corredor. Dr. Carlos Henrique estava arrepiado: - Isto aqui tá parecendo estúdio da Playboy. Tira tudo meu anjo, tira.. - Tô tirando. Pronto. O delegado, nervoso: - Preciso acender. Quero ver de perto para poder descrever nos autos. Êpaaaa!!! - O que foi doutor? - Você é homem, cara! - É com isso que o Jorjão não se conforma...