"ERROS QUE OS HOMENS COMETEM NA HORA H"

Vai aqui uma aula para os homens

NÃO BEIJAR.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.

NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por 2 horas sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso significa uma vagina ardida e dolorida no dia seguinte. Se você insiste no papel babaca de Homem-Maratona, use um bom lubrificante à base de água e deixe a TV ligada na novela, para que ela possa se distrair durante a sua "performance".

NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.

ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.

ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.

DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.

ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.

DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.

SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle’s. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar – portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial – ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.

INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.

GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano “B” para assegurar o prazer dela.

DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.

PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.

CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.

TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, “Posso tirar uma foto sua?”, ela vai ouvir as palavras “- pra mostrar pra galera”. Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.

ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.

PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: Estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.

DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.

LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.

ORGASMO AJUDA MUITO A MULHER VEJA OS BENEFÍCIOS!

Orgasmo ajuda a combater estresse, depressão e risco de câncer

Segundo especialistas, pessoas que têm orgasmos mais regularmente tendem a parecer mais jovens

Um orgasmo por dia pode, de fato, trazer inúmeros benefícios à saúde da mulher. O momento de máxima excitação cria uma reação química natural que é muito melhor do que qualquer remédio para a saúde e o bem-estar.

Segundo o jornal The Sun, comprovou-se que o orgasmo é eficiente no combate ao estresse e à depressão, assim como na diminuição de dores e do risco de se ter câncer de mama. Além disso, especialistas indicam que pessoas que têm orgasmos regularmente tendem a parecer mais jovens.

Segundo o dermatologista Dr. Mervyn Patterson, “orgasmos aumentam o fluxo sanguíneo para a pele ao estimular o sistema nervoso parassimpático”.

Parafilias II: conheça outros 10 desvios sexuais

Os orgasmos são vistos também como melhor alternativa às pílulas para dormir. Pesquisadores descobriram que a oxitocina liberada durante o orgasmo ajuda no sono.

Além disso, podem ajudar a proteger o coração, segundo a Dra. Lisa Turner, do Reino Unido:

— Se você não quer ter um ataque cardíaco, tenha orgasmos. Um estudo em Israel descobriu que mulheres com maior incidência de doenças cardíacas tiveram menos orgasmos e vice-versa.

Vale lembrar que durante o orgasmo, o cérebro libera uma série de endorfinas, incluindo a serotonina, ingrediente-chave do antidepressivo Prozac.

Todas as mulheres perfeitas do mundo

DEPOIMENTO

 
“A coisa mais linda que já senti, é estar afim de você, é te abraçar e não querer te perder, é me apaixonar e não querer sofrer, é te beijar e sentir o gosto de viver, mulher perfeita.”

“A coisa mais ardente que já senti é essa paixão, é pular e não querer cair, é te beijar e sentir o gosto do viver, é pensar que você é a mulher perfeita mesmo sem acreditar em perfeição.”

"Uma mulher bonita não é aquela de quem se elogiam as pernas ou os braços, mas aquela cuja inteira aparência é de tal beleza que não deixa possibilidades para admirar as partes isoladas."

"E quando ela passa, o tempo se esquece. O sol se lança em direção ao mar, a procura de passagens para incendiar, nos fere em cheio! Ah... Loucura... Esse mundinho aqui dentro dispara. Ainda sem tentar, o homem esquiva os olhos, e mesmo após o tempo, nós homens, por ventura, parecemos sonhar..."

Mas, a mulher perfeita, nem é aquela que more em Niterói ou em Ipanema; É essa mulher humana, e independentemente que esta more “em São Gonçalo”, é linda, é perfeita, é imperfeita...

A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.
Se você é mulher, você é perfeitamente real, e realmente perfeita!...

A todas as perfeitas deste Brasil...

                      Poemas de Amor

 

QUEM INVENTOU ESTAS FRASES ?????HOMEM LÓGICO...

Frases diversas, sobre Mulheres

• Existem 2 tipos de mulheres: As que me amam e as que ainda não me conhecem..."
  

• Existem 2 tipos de mulher: a que não conhece pinto, e a que adora."

• "Mulher de bigode nem o diabo pode".
  
• Você sabe quando a mulher tem um neurônio? R: Quando engole um mosquito.
  E quando ela tem 2 neuronios? R: Quando está grávida de uma filha!

• Entre duas mulheres nunca há um diálogo, no máximo um monólogo coletivo.

• Mulher e pipoca é só dar uns pulinhos que cai logo na boca do povo.

• Mulher é igual circo. Debaixo do pano é que está o espetáculo.

• Mulher e laranja a gente descasca e chupa.

• 99% da beleza feminina sai com água e sabão.

• Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.

• Mulher não vale nada, até pobre tem.

• Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir...

• Mulher diz que parto dói, porque não tem um saco como alvo em brigas ou discussões.

• Mulher feia é igual a pombo correio: em qualquer lugar que se deixa ela sempre sabe o caminho de casa.

• Mulher é igual a musica. Só e boa quando nova.

• Mulher é igual a abelha: ou dá mel ou dá ferroada.

• Mulher é igual a chuchu. Quando pula cerca, o vizinho come.

• Mulher é igual a agulha. Volta e meia perde a linha.

• Casamento é igual a circo. Você é equilibrista, domador, magico ou palhaço.

• Mulher pequena é o ideal : Dos males o menor !

• Mulher e bife quando mais batida mais macia fica.

• Como o peixe precisa de água pra sobreviver, a mulher precisa de um machão para o seu real prazer.

• Mulher feia é igual a jiló. Tem pouca gente que come.

• A mulher tem direito de chorar quanto quiser ao descobrir as infidelidades do marido.

• Ir a Paris e levar a mulher é a mesma coisa que ir a um banquete e levar sanduíche no bolso.

• Ir a Europa com a mulher é gastar o dobro e se divertir pela metade.

• Diga sempre a verdade a sua mulher, mesmo que tenha que mentir um pouco.

• Sempre fui a favor do movimento feminista, principalmente do movimento de cadeiras.

• De um fogão novo para sua mulher. Você não sabe do que é capaz uma mulher agradecida.

• A mulher inteligente tem de entender que, não lhe faltando nada em casa, as outras também são filhas de Deus.

• Uma calça jeans sem bolsos é como uma mulher sem seios: a gente não sabe onde por as mãos.

• Você sabia que mulher (esposa) é como Trator. É muito boa pra trabalhar, e horrível pra passear !

• Quando o cara se casa com 5 mulheres, o que é? - poligamia.

• Quando o cara se casa com 02 mulheres, o que é?? - bigamia.

• Quando o cara se casa com 01 mulher, o que é? - monotonia.

• Mulher de amigo meu para mim é cobra... ... é só no pau mesmo!

• A mulher deve sempre sonhar com um marido fiel e obediente, desde que não pretenda transformar isso em realidade.

• Você sabe qual a coisa mais inteligente que já saiu da boca de uma mulher? - O pau do Einsten.

• Não se ama duas vezes a mesma mulher...

• Não se pode confiar nas mulheres, uma delas pode estar sendo sincera....

• O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.

• Mulher é igual carne. Quanto mais se bate, mais macia fica.

• Mulher é igual chiclete, quanto mais se pisa, mais gruda no pé!

• Mulher é igual chiclete, quanto mais mexe mais dá bola.

• Mulher é que nem Chips: impossível comer uma só!

• Mulher é que nem chuchu, quando pula o muro o vizinho come...

• Mulher é que nem filme, só se revela no escuro !!!

• Mulher é sólida. Se fosse líquida, eu beberia.

• Mulher é tudo igual: só muda o endereço !

• Mulher feia aqui, bate e volta...

• Mulher feia é igual a macaco gordo, só quebra galho..

• Mulher feia e urubú, comigo é na pedrada...

• Mulher não tem cérebro; tem adubo para crescer cabelo ...

• Mulher não tira Carteira de Habilitação... Tira porte de arma.

• Sabe qual é a diferença entre o casamento e a guerra? - R: É que na guerra vc não precisa comer o inimigo. "

• Voce sabe qual o feminino de PEIXE-BOI? - R: Peixe-mulher.

• Quantos homens são necessários para se abrir uma lata de cerveja? R: Nenhum. Ela já deve estar aberta quando a mulher a traz da cozinha.

• Porque uma lavanderia é o pior lugar para se paquerar uma mulher? R: Porque uma mulher que não sabe lavar as próprias roupas em casa nunca vai ter capacidade de cuidar bem das suas.

• Porque as mulheres tem os pés menores que os homens? R: Para ficarem mais próximas da pia da cozinha.

• Como você conserta o relógio de pulso de uma mulher? R: Você não conserta. Ela já tem o relógio de parede na cozinha.

• Porque homens sofrem mais de gases do que as mulheres? R: Porque elas não conseguem ficar caladas tempo suficiente para criar pressão.

• Seu cachorro esta latindo na porta de frente e sua mulher esta gritando na porta dos fundos, para qual dos dois você abre a porta primeiro? R: Para o cachorro, obvio. Pelo menos ele vai ficar quieto assim que você deixa-lo entrar.

• Eu não tenho falado com minha mulher nos últimos 18 meses. É que eu odeio interrompe-la.

• Como se chama uma mulher que perdeu 95% de sua inteligência? R: Divorciada.

• Os cientistas descobriram uma comida que diminui em 90% o desejo sexual feminino... Bolo de casamento.

• Porque os homens morrem antes de suas esposas? Porque eles querem...

• Qual a diferença entre um cachorro e uma super gata? R:Uns 5 drinks.

• Qual o castigo para a bigamia? R: Duas sogras.

• Como a maioria dos homens define o casamento? R: Um jeito caro de ter suas roupas lavadas e passadas de graça.

• Pense nisso: Se não fosse pelo casamento os homens passariam a vida toda sem conhecerem seus próprios defeitos.

• Se você quer que sua esposa preste total e incondicional atenção em tudo aquilo que você fala, tente falar enquanto dorme.

• Um homem disse: "Eu nunca soube o que realmente era a felicidade ate que me casei....... Mas ai já era tarde demais..."

• Uma mulher nunca tem TPM. Ela apenas se torna hormonalmente homicida.

• Uma mulher nunca é uma má cozinheira. Ela apenas é compatível com microondas.

• Uma mulher não é uma má motorista. Ela apenas é automotivamente incapaz.

• Uma mulher nunca é fácil. Ela é horizontalmente acessível.

• Uma mulher nunca é frígida. Ela é termicamente incompatível.

• Uma mulher nunca usa maquiagens demais. Ela é apenas cosmeticamente saturada.

• Uma mulher nunca ganha peso. Ela apenas se transforma num acumulador metabólico.

• Uma mulher nunca é muito magra. Ela apenas é esqueletalmente proeminente.

• Os seios de uma mulher nunca caem. Eles apenas se tornam gravitacionalmente prejudicados.

• Mulher é igual a biscoito, comeu uma, tem mais 18!!!

• Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.

• Ladrões levam seu dinheiro ou sua vida; mulheres levam os dois.

• Mulher não tira Carteira de Habilitação, tira porte de arma!

• Os homens precisam apenas de um lugar, as mulheres de um motivo.

• No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, podem separar que é briga.

• Se Deus fez algo melhor que mulher, ficou com ele.

• Mulheres não ligam quando você faz ‘psiu’. Faça ‘bi-bi’ que funciona.

• Assédio sexual só é crime quando o cara é feio.

• Mulher de amigo meu é igual a muro alto: é perigoso mas eu trepo!

• Se um homem, de repente, lhe oferecer flores, isto é impulssível.

• Dessa vez foi verdade! Eva para Adão : Você foi o primeiro.

• A pior coisa do sexo oral é a vista.

• Sexo oral é prático, porque pode ser feito, inclusive, por telefone.

• A sensação é boa, mas a posição é ridícula!

• Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.

• A pomba é o passarinho da Paz, e a mulher a paz do passarinho.

• Minha mulher fugiu com meu melhor amigo. Sinto falta dele.

• Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.

• Mulher é igual a laranja, você descasca e chupa.

O que as mulheres não podem deixar de fazer na hora H.

 ERROS QUE AS MULHERES COMETEM

Aqui segue um dirigido ao público feminino:

NÃO ESTAR COM AS PERNAS, VIRILHA E AXILAS DEPILADAS.
Mulher tem que ser lisinha, macia e delicada. Salvo o gosto de alguns poucos homens que gostam de transar com "Conga, a Mulher-Macaca" ou reviver uma aula de História sobre a era paleozóica na cama. Não pense mal de nossas pobres antepassadas. Na época não existia gillete ou cera quente. Mas hoje, sem desculpas.

NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Ok, a maioria dos homens não se preocupa muito com o orgasmo da parceira, mas você também têm que entender que não dá pra ficar a vida toda masturbando, transando ou fazendo oral em vocês.

NÃO BEIJAR.
Apesar das lendas populares dizerem que homem não gosta de beijar na boca, homem gosta sim, e muito, de dar uns beijos na hora h.

ESPREMER O SACO DELE.
Um estímulo no saco escrotal é sim bem-vindo, mas apertar como se estivesse fazendo uma laranjada não só acaba com o tesão como também dói, e muito.

ABOCANHAR O SACO DELE.
É o mesmo caso do ítem anterior.

APERTAR OS MAMILOS DELE.
Se para as mulheres, os mamilos são uma zona extremamente sensível, no caso do homem, a única coisa que sentimos é dor, muita dor.

IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELE.
Um homem não é uma via expressa com somente uma pista. Lembre-se que beijos, apertos e arranhões por todo o corpo são sempre muito bem recebidos.

PUXAR A CUECA.
Não sei se dá para perceber, mas enfiar a mão por debaixo da calça do homem e ficar puxando a cueca, como que esperando o rompimento do elástico, é uma prática dolorosa, para não dizer torturante.

NÃO SABER COLOCAR A CAMISINHA.
Ok, é uma responsabilidade do homem, mas saber fazer esse procedimento, principalmente com criatividade, como utilizando os lábios, pode ser um diferencial na cama.

MORDISCAR O PÊNIS.
Sexo oral é a coisa mais gostosa que o homem pode receber, mas não precisa colocar seus dentes ali para nos lembrar que isso pode ser extremamente doloroso também.

NÃO PARAR PRA RESPIRAR.
Ao contrário das mulheres, os homens precisam de tempo para respirar, porque para podermos fazer sexo oral, geralmente estamos completamente enfiados "dentro" da cintura de vocês, impossibilitando a continuação da respiração.

DESPIR-SE ESTUPIDAMENTE.
Lembre-se sempre que o ato sexual é um ritual sagrado, então jamais tire apressadamente as suas roupas ou as do seu namorado, isso vai acabar completamente com o clima.

UTILIZAR CALCINHA BEGE.
Quando estamos chegando no grande momento de ver sua calcinha, (aliás estamos a todo momento imaginando como deve ser sua calcinha, que cor, textura, sem textura, com lacinho, fitinhas, desde que nos encontramos com vc), assim que nossos olhos pousam sobre uma calcinha bege, o pavor é tanto que gera um conflito de imagens ligando nossa pobre vovozinha à você, e fazendo nos esticar a mao, para procurar uma tesoura para tirar isso de você o mais rápido possível. Calcinha bege funciona como um feitiço do mal em nossas mentes: é uma mistura de perder o tesão com imaginar porque você pegou pegou calcinha da sua vó com imaginar vc bem idosa. Portanto cuidado neste ítem, ele pode acabar com um relacionamento.

SER OBCECADA PELA VAGINA.
Acreditem, os homens não gostam apenas de sua vagina, mas também da sua bunda, seus seios, suas coxas...

MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ele uma massagem sensual, relaxante, para deixá-lo no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ele tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Uma mulher de meias e calcinha é horrível. Tire as meias primeiro.

FAZER SILÊNCIO DEMAIS.
Não queremos que vocês façam tanto barulho quanto uma atriz pornô, mas uns gemidinhos são indispensáveis na hora da transa.

FICAR QUIETA DEMAIS.
A falta de movimentos na hora do sexo também atrapalha e muito. Não é nem um pouco agradável a sensação de estar transando com uma estátua.

GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
Por mais que a mulher possa ter vários orgasmos numa mesma transa, não é legal quando a mulher goza logo de cara e pede uma pausa pra se recuperar.

DAR UM CHUPÃO NO PESCOÇO.
Beijos, carícias, são legais. Mordidas leves, também. Chupão, com direito a marca, jamais.

MENTIR DIZENDO QUE GOZOU.
Se os homens não percebem se você gozou ou não e cometeram a indelicadeza de perguntar, não complique a situação. Mentir que você gozou apenas vai piorar a situação, pois ele vai achar que fez a coisa certa na cama.

FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não precisa fazer sexo oral com a mesma vontade que você avança numa torta de chocolate, mas fazer com nojo é o mesmo que não fazer.

NÃO CUTUCAR A CABEÇA DELE.
Como já foi dito anteriormente, fazer sexo com uma estátua é extremamente ruim. O fato de vocês puxarem ou empurrarem nossas cabeças durante o sexo oral é um ótimo indicativo de que a coisa está boa.

NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Como nos preocupamos com o orgasmo de vocês, queremos ajudar a aproveitar melhor cada segundo. Logo, saber quando ele está chegando é essencial.

FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não precisa fiacr completamente parada, mas não precisa dançar e rebolar enquanto fazer um boquetinho né?

FAZER PERGUNTAS DEMAIS.
Não somos brutos insensíveis, mas convenhamos, cama não é para ficar fazendo mil questionamentos ou perguntando né?

DEIXÁ-Lo POR CIMA POR ERAS.
Papai e mamãe até é gostoso, mas para o homem, é a posição menos estimulante visualmente falando. Então, saiba que o homem por baixo, ou a mulher de 4, são muito mais gostosos para nós.

TENTAR FAZER FIO TERRA E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Tem homem que gosta, ok. Mas pergunte antes. De uma forma geral, homem associa este ato a homossexualismo, ou seja, não quer.

NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dele até derramar mel sobre ele e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.

SENTAR SOBRE O ESTÔMAGO DELE.
Tudo bem que gostamos de ter vocÊ por cima, mas tome muito cuidado onde se apóia.

COLOCÁ-Lo EM POSES ESTÚPIDAS.
Existem posições que nos expõe ao ridículo extremo, então, por favor, jamais se esqueçam que temos duas bolas no meio das pernas que doem muito quando pressionadas.

PROCURAR PELA PRÓSTATA DELE.
Como já foi dito anteriormente, fio terra apenas com autorização prévia.

DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhum homem quer ter que usar golas rolê por semanas a fio.

LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

INSEGURANÇA.
É normal todo mundo ter um pouco de insegurança, tanto na cama quanto na vida, mas há um limite muito claro para isso. Quando um homem tem que repetir algo pela terceira vez, tenha certeza que já está sendo irritante o suficiente para ser brochante.

FALAR ALTO.
Mesmo quando estiver bem longe da cama, jamais fale alto. Gritar é um descontrole que faz o seu homem sentir vergonha e não querer mais saber de ficar ao seu lado.

PERGUNTA FEMININA COM RESPOSTAS MASCULINAS,KKKKKKKKKKKKK..

  

Por que os homens não urinam sentados?
Porque o pênis fica resvalando na latrina e isso pode causar uma infecção.
 Uma vez infeccionado o dito cujo,
sua sagradíssima vagina também pode ser contaminada.
 Desse modo, conclui-se que mijamos em pé simplesmente
por questão de carinho e cuidado com nossas pequenas.

Por que os homens, mesmo levantando as tábuas, mijam fora dos vasos? 
Porque o pênis não tem mira laser. E não falamos aqui só do xixi, ok?

Por que os homens sempre deixam um pelinho na borda da latrina?
Por culpa da tal Lei da Gravidade.

Por que os homens não sabem onde fica o "ponto g"?
Sabemos sim. Fingimos ignorância só por pirraça. Afinal,
vocês insistem naquela "raspadinha de dente" na hora do sexo oral.
Precisamos dar o troco de alguma forma.

Por que os homens pegam vídeo de sacanagem sem história?
Porque filme de sacanagem não é para ter história.
 Putaria é putaria, cinema é cinema.

Por que a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?
Nada disso! Nossa fantasia é transar com sua irmã mais nova.
Ou a mais velha. Ou a do meio. Ou sua prima. Ok, ok… a melhor amiga também.
Ou qualquer outra amiga.

Por que os homens têm tesão por meninas com uniforme de escola?
Porque está cientificamente provado que o uniforme de colegial
fica muito melhor em meninas do que em velhas, homens, ursos e anêmonas.

Por que os homens adoram ver duas mulheres transando?
Gostamos de ver? Gostamos é de participar!

Por que os homens acham que mulher que gosta de dar é p***?
Na verdade, poucas prostitutas gostam de dar.
Nós achamos que a mulher que gosta de dar é normalíssima,
 ou seja, safada.
E não nos culpem pelos adjetivos, se vocês muitas vezes,
na intimidade, pedem e gostam que a chamemos por esses nomes.

Por que os homens querem ir para a cama no primeiro encontro?
Tradicionalismo. A primeira transa deve ser na cama. Nada de elevador,
escada de incêndio ou outros lugares do tipo.

Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Porque o encontro acabou. Em caso contrário, seria casamento. Certo?

Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
Vamos mudar a pergunta: quem é mais esperto, quem aproveita uma transa e goza pra valer,
 ou quem finge e não tem prazer algum?

Por que os homens contam para os amigos que nos traçaram?
1) Vaidade; 2) Marcar Território; 3) Deixar claro quem é quem no mundo das "santinhas".

Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
Porque a "lingerie nova" quase sempre é uma variante do "conjuntinho de renda".
Isso estamos carecas de ver.
Notem que, se colocarem um espartilho e meias 7/8, a reação será bem diferente.

Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
Você prefere que seu namorado olhe para outros homens?

Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha" na hora do sexo?
Que tal um "Excelentíssima Senhora"? Mais excitante?

Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
Preferia aquele tapa sexo com fio-dental e rabinho de onça?
Ou aquela outra com trombinha de elefante?

Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
Da próxima vez que estivermos fazendo a barba, daremos um beijo daqueles,
com a cara bem cheia de espuma. Aí vocês falam se gostam.

Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Jogo é jogo, treino é treino.

Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
Porque temos pinto. Ou vocês nunca ajeitam o peito no sutiã?

Por que os homens nunca admitem que a mãe deles também faz sexo?
Porque nossas mães não fazem sexo. Nem nossas irmãs.

 

CURIOSIDADES SOBRE EM QUE CICURSTÃNCIAS HOMEM E MULHRER FAZEM SEXO

PESSOAS FAZEM SEXO POR MOTIVOS ...

50 razões para mulheres fazerem sexo:

1. Fiquei atraída pela pessoa.
2. Queria experimentar o prazer físico.
3. Por causa da boa sensação.
4. Queria mostrar meu carinho pela pessoa.
5. Queria expressar meu amor pela pessoa.
6. Estava sexualmente excitada.
7. Estava com "tesão".
8. Porque é divertido.
9. Percebi que estava apaixonada.
10. Estava no calor do momento.
11. Queria agradar meu parceiro.
12. Desejava proximidade emocional, desejava mais intimidade.
13. Queria somente prazer.
14. Queria ter um orgasmo.
15. Gosto de aventuras sexuais, me excita.
16. Queria me sentir ligado à pessoa.
17. A aparência física da pessoa me excitou.
18. Era um cenário romântico.
19. A pessoa realmente me desejava.
20. A pessoa que me fez sentir sexy.
21. A pessoa foi carinhosa comigo.
22. Parecia que o próximo passo era natural em minha relação.
23. Queria me tornar uma só pessoa.
24. Simplesmente aconteceu.
25. Queria aumentar os laços emocionais através do sexo.
26. Queria experiência.
27. Queria a aventura / diversão.
28. A pessoa tinha um rosto atraente.
29. A pessoa beijava bem.
30. Queria intensificar meu relacionamento.
31. Meus hormônios estavam fora de controle.
32. Queria tentar novas técnicas ou posições sexuais.
33. Queria me sentir amada.
34. A pessoa tinha um corpo desejável.
35. Queria comemorar um aniversário ou ocasião especial.
36. Queria me comunicar em um nível mais profundo.
37. Estava curiosa sobre o sexo.
38. Foi uma ocasião especial.
39. A pessoa era inteligente.
40. Queria dizer "eu quero você."
41. Queria satisfazer meu parceiro.
42. Queria elevar a estima.
43. Apareceu a oportunidade.
44. A pessoa tinha um ótimo senso de humor.
45. Queria melhorar minhas habilidades sexuais.
46. Estava curiosa sobre minhas habilidades sexuais.
47. A pessoa parecia confiante.
48. Queria fazer as pazes depois de uma briga.
49. Estava bêbada.
50. Estava conversando sobre sexo.


50 razões para homens fazerem sexo:
1. Fiquei atraído pela pessoa.
2. Por causa da boa sensação.
3. Queria experimentar o prazer físico.
4. Porque é divertido.
5. Queria mostrar meu carinho pela pessoa.
6. Estava sexualmente excitado.
7. Estava com "tesão".
8. Queria expressar meu amor pela pessoa.
9. Queria ter um orgasmo.
10. Queria agradar minha parceira.
11. A aparência física da pessoa me excitou.
12. Queria somente prazer.
13. Estava no calor do momento.
14. Desejava proximidade emocional, desejava mais intimidade.
15. Gosto de aventuras sexuais, me excita.
16. A pessoa tinha um corpo desejável.
17. Percebi que estava apaixonado.
18. A pessoa tinha um rosto atraente.
19. A pessoa realmente me desejava.
20. Queria a aventura / diversão.
21. Queria me sentir ligado à pessoa.
22. Queria experiência.
23. Era um cenário romântico.
24. A pessoa foi carinhosa comigo.
25. A pessoa que me fez sentir sexy.
26. Parecia que o próximo passo era natural em minha relação.
27. Queria aumentar os laços emocionais através do sexo
28. Queria satisfazer minha parceira.
29. Apareceu a oportunidade.
30. Simplesmente aconteceu.
31. Queria intensificar meu relacionamento.
32. Queria tentar novas técnicas ou posições sexuais.
33. Meus hormônios estavam fora de controle.
34. A pessoa era muito "quente" (sexy) para resistir.
35. Estava curioso sobre minhas habilidades sexuais.
36. Queria melhorar minhas habilidades sexuais.
37. Queria me tornar uma só pessoa.
38. Vi a pessoa nua e não pude resistir.
39. A pessoa beijava bem.
40. Queria me sentir amado.
41. Queria comemorar um aniversário ou ocasião especial.
42. A pessoa era muito atraente fisicamente para poder resistir.
43. Foi uma ocasião especial.
44. Não tinha feito sexo por um tempo.
45. A pessoa tinha olhos lindos.
46. Queria me comunicar em um nível mais profundo.
47. Queria ter novas experiências.
48. A pessoa era inteligente.
49. Queria ver minha parceira feliz.
50. Estava curioso de como a pessoa era na cama.

SOU MULHER!!

DIA INTERNACIONAL DA MULHER.

                                

Gentil, fiel e pecadora
Na humildade tenho a grandeza
O brilho do sol tenho nos olhos
Nos sonhos tenho o romance das estrelas

No corpo tenho o pecado e a atração
De bondade um olhar infinito
Se durmo sozinha na solidão
No meu coração está o Amor mais  bonito.

Sou mulher!
posso ser amante e companheira
Esposa leal, mãe extremosa
Posso ser o anjo benfazejo
Que lhe atende e lhe ama a toda hora.

Posso ser o pecado em uma vida
A desgraça de um homem sem história
Posso estender a mão ao maldito
Posso levantar quem não tem hora

Sou mulher!
Sou anjo em uma vida, diabo em outra
Sou estrela que quia a toda hora
Sou aquela que tira a melancolia
Sou a pessoa que muda a sua história

Sou Mulher!

Cida Neves

Poemas" viajando em pensamentos".

A virgem despertada
Amor Que Fizemos 
Dois Corpos, Uma Paixão
Por debaixo dos Panos
Menina, Mulher Amante
As Horas Não Passam 02
As Horas Não Passam
Conceda-me essa dança?
Delírios que só tenho com você 
Extremamente provocante!
O brilho do teu olhar
Amantes incontroláveis
Amantes Inseparáveis
Só sexo, sem compromisso
Me esquente por inteiro
Quero me perder em seu corpo
Te Quero Agora
Busca-me e completa-me .